[W] @ HK 兩周年有感

2009.10.05 星期一 天氣晴


雖然早在幾個禮拜之前就確定了升職一說, 但是直到今天看到公司發佈的群組信才有那麼一點真實感, 然後接著看到同事們寄給我的祝賀信, 那種欣喜的心情也慢慢高漲. 就好像是走著走著,也就走到了一個里程碑, 來的看似理所當然卻又深具意義.

***********[金牛獎感言開始]***********

由衷感謝著過去跟我一起工作過帶領著我的大小老闆,前輩跟客戶們,以及幫助我很多的隊友們.最想感謝的可能是當初面試我把我找進來的心地,櫻桃,泰迪熊跟愛咪媽媽.要不是他們,我現在應該是在巴黎奧塞美術館旁邊的某大工業與醫療氣體集團當著採購經理每天negotiate氫氣一桶多少錢.

進來之後最喜歡的是文老闆,所以我把他排在前面,雖然他也是最酷的一個XD....不過我覺得我就是那種可以很死心踏地的當他粉絲的人.上個案子的米老闆跟現在的卡老闆也都教會我很多東西,都是很強的女老闆,我覺得自己的能力跟她們都是天差地遠...尊敬著.還有電腦怪才的理查,學者型的班杰明,好好先生的湯李,我發不出正確發音的德國帥哥老闆,我的客戶兼老闆偽川普先生...

大大老闆們雖然比較沒有直接接觸,但是要不是她們的approval,我也不可能順順利利,所以要謝謝我最愛的克李斯多福,最風趣幽默有趣的道格拉斯,最受人尊敬的修柏,儀態很迷人的威廉,講話很好笑的開羅,還有現在的大大老闆小新.

還有兩個很重要的人,一個是我的career advisor櫻桃,一個是我的mentor優起,兩個人都是一路引領我幫我解惑的人.

還有很多前輩們,資深的同事們,強者隊友們,以及溫柔又細心的後勤服務團隊...大家都是我在這邊的好朋友,每個人都值得感謝.

聽起來很老派,但我也要謝謝莉媽媽一路的支持.:)

阿呀...其實升的這個職真的一點都沒有什麼了不起,在旁人看來也就是一個小小的一步,但這可是我人生中第一次的工作升遷,當然我是很興奮的,馬上就跟莉媽媽說了.而且我的人生已經不可能拿走金馬獎了,所以就姑且原諒我利用這難得的機會發表這麼落落長的老派謝辭吧! (其實說老實話好像謝的人也大都不會看到這裡就是了XD)

***********[金牛獎感言結束]***********


其實工作這兩年下來, 最近我是有點恐懼的, 害怕自己如果變的不好了但卻沒有自覺自省. 因為最近沒感覺到自己有多麼大的進步, 倒是覺得自己好像在某些地方變"油條"了....說好聽點是成熟了, 更懂得應對進退時察言觀色, 減少了非常天真直接的回信, 對於一些意外的反應也變的比較冷靜漠然(雖然有的時候還是會有點不知所措而必須要求助老闆前輩們), 不會像以前剛開始工作那樣,常常客戶一封內夾二十個驚嘆號的信就會讓我驚慌的以為自己把客戶搞毛了(後來才知道原來那是他的習慣...老外比較容易用誇張的修飾XD) - 然後哭喪著臉去找五月小姐求神問卜想辦法....

我還記得第一次文老闆叫我自己一個人去大陸出差的時候(就在我進公司不久),去之前我擔心的要命,好像要深入蠻荒地帶,一副會被大陸人吃掉的樣子,越想越害怕. 然後我就想了一千個奇怪的理由跟老闆要求一個助理陪我去,花了一個小時想了pros and cons, 戰戰兢兢的發了一封落落長的信給老闆, 發出去之前還再三確認過有沒有錯字,論點夠不夠說服力等等.....最後當然就是在一秒鐘之內收到回信,被我很酷的老闆用簡短的幾個字直接有力的拒絕了XD...很沮喪的我就帶著一種烈士赴沙場一去不覆還的心態隻身前往蘇州(哈哈對,還是個蘇州,就可以讓我覺得自己要去新疆的荒涼沙漠一樣...)與客戶周旋.

現在想想都覺得好笑不已,明明就是一件小事情而已,但是現在看來的這些小事,當初對缺乏經驗的我來說都是可以撼動宇宙的大事情.我可以為自己一個人要去陌生的城市出差見客戶而沮喪害怕不已,也會神經質地為了一封語氣稍微嚴厲的信就驚嚇的掉下眼淚,芝麻綠豆般的小事情卻對我的情緒造成莫大的起伏. 那時候覺得自己每天都是在鋼索上走著,膽戰心驚的不敢出錯, 把自己過度緊繃著, 把所有客戶老闆的所有話都奉若聖旨....我想那時候我做的最差勁的一件事情就是Prioritize.

不過奇妙的是,那是現在的我看過去的自己的感覺, 當時身在其中的我卻是一點都沒有感覺到自己是這個樣子, 也不覺得自己緊繃, 只是每天每天的就在沒有特別感覺之下用盡自己所有的力氣去滿足每一項要求,但最後通常不但是累死自己,結果也不必然是最理想的.

現在呢? 還是有的時候會有很多困惑, 會有一點點不安, 會有一些揣測跟小心翼翼, 跟大大老闆們講話的時候還是會有一種"天啊,好乾,不知道要講什麼"的感覺.但是大致上可以用一種比較穩定的情緒看待跟處理這些事情, 懂得做出一些些判斷, 懂得sometimes you really need to take it easy, 現在也比較懂得when to work hard and when to play hard. 對於周圍的一切比較熟悉比較有掌控能力的時候, 對於自己也比較容易感到滿足.

但是最可怕的就在這裡.就是因為越來越感到熟悉, 越來越可以掌握, 就越來越建構起了一個comfort zone, 然後就開始放鬆, 安逸, 不思進取, 不求突破, 直到有一天發現周圍的人除了用光速飛行還多加了兩個馬達,早已衝到了另外一個世界,而你還被遠遠的拋在十萬光年外的距離.

所以雖然升職了, 但是其實內心還是非常兢兢業業的, 覺得自己好像不夠格, 也覺得對自己的要求應該要更高更高了,不然會覺得愧對別人給我的一切. 兩年來的每一天, 99.9%的時候我都是覺得自己很幸運很感謝上蒼讓我在這個環境裡工作,認識了這麼多好的人, 做了很多我自己覺得還蠻有趣的事情....但問問自己帶給公司什麼?會覺得雖然我也push了自己,但總覺得還可以做的再更好一些.

感謝上蒼也總是讓我在快要開始自滿的時候,不停遇到可以瞻仰卻謙虛的人, 就覺得,哇,為什麼我沒有想到這樣做? 這時候就會覺得自己有多麼多麼的渺小跟見識淺薄,然後發現還有這麼多東西要學習.

因此我現在最害怕的就是自滿跟放鬆懶散,前者出現的機率少(因為周圍環繞著太多無敵強者), 後者倒是三不五時就會出現...莉菁娜小朋友,真是永遠都不可以放下那種必須不停前進的自我推進力啊!!!加油加油加油~~~~!!


=================================

自從上次小老闆在吃飯時跟我講的一句"吃飯的時候對服務員講話不要這麼sarcastic,不然妳不知道他在妳飯菜裡加什麼料...",我心裡就大驚了一下.原來我已經變的會講出尖酸刻薄的話而不自覺了.

不知道為什麼,自己一個人的時候我都不太會計較這些事情,但是身邊一有其他人的時候,也不知道是想要保護他人不受欺負,還是想要展現急智幽默,總是就會不自覺反應出一些乍聽起來好笑,但其實蠻嘲諷的話.我知道自己的這一面,有的時候就是不受控制,所以每每人家認定我是大好人的時候,我也只能在心裡暗暗說聲抱歉其實我也很mean的.

但最近我發現自己很mean的這一面好像隨著在中國生活久了就越來越跑出來,像我就發現我現在越來越習慣去投訴,去質問店員,去negotiate去bargain一些有的沒的.我自己討厭愛抱怨的人,所以我也不想我變成愛抱怨的人,我也不想變成老是抱著要negotiate的心態或是脫口而出的機車玩笑還自以為幽默.我不排斥變的cynical,變的demanding,但是我不想變的rude.

以前我覺得自己還算是充滿大愛,也覺得所有地球人都是善良的,但現在那種心甘情願無條件的付出不問得失不計後果的純粹的心情也慢慢消失.當初那種熱情的傻勁其實現在看起來覺得是很珍貴的,雖然傻傻的可能會被人家欺負還感謝著人家,但是起碼自己活的問心無愧,也不覺得有什麼道德瑕疵.現在大概就是忘了教養這回事吧,難怪莉媽媽說我修養變差了....啊啊,我可要寫張字條提醒自己不要造口業,還要嚴以律己寬以待人啊!!!!


慎之!